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/falho/ - Falhos

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File: b450454ab6d627b⋯.jpg (96,47 KB, 660x680, 33:34, 49d8156.jpg)

 No.1099

Puta que pariu, que tédio.

Ha algum tempo que não tenho o que fazer na internet. Acho que sou ainda mais falho que a média, não sou daqueles autistas irl que tem vários amiguxsrsrsrsrs quando senta em frente ao pc, nem jogo games multiplayer online, nem tenho perfis em fóruns que me interessem, não uso cancro.

Deve ser depressão, nem eu mesmo acredito nisso, pensei que essa minha natural apatia para com o mundo fosse o meu "normal", mas aparentemente posso me afundar ainda mais na fossa.

Dizem que um dos sintomas e apatia inclusive por coisas que animavam antes. Me interessei há algum tempo por games mais velhos, mas depois que a modinha ganhou o nome de retro e ficou gourmetizada, dá nojo. Cansei de ouvir neguinho contando os finais de chrono traiguer... nunca fui muito ativo em fóruns e comunidades, mas hoje não frequento fóruns nem mesmo pra lurkar. Desde que meus consoles foram encaixotados e passei a jogar só no pc, apesar da master race ser perfeitamente adequada, sou pobre e cheguei tarde a festa. Esta pode ser a causa de eu ser recluso até mesmo online.

Jogos, não consigo mais parar para jogar games longos, ou que sejam um pouco mais complicados. Baixei um rts free esses dias e não sei nem por onde começar. Nos games estilo arcade com os quais me dou melhor, quando jogo online sou destruído por players com menos horas que eu.

Passei dias em frente ao pc apenas recarregando as mesmas abas de sites de tecnologia para ver as atualizações relevantes a se contar nos dedos, indeciso entre acessar fóruns de promoções, estudar japonês, jogar, ou acessar o leddit nos subs que me entreteram por duas ou três semanas, sem fazer nada por muito mais que meia hora, frequentemente muito menos.

Durante a época mais complicada quando não tinha com quem falar (ou assim eu pensava, na verdade eu não queria era falar com quem eu podia, se bem que deu merda de qualquer maneira e foda-se) comecei a falar comigo mesmo, escrevendo meus pensamentos, um diário, de fato. Ajudou por algum tempo, primeiro escrevendo em papel, depois em um arquivo que mantenho até hoje. Mas hoje que percebo que talvez eu precisasse mesmo dizer algo, não tenho vontade de digitar no arquivo.

E agora sim, não tenho com quem falar.

Notei que estou digitando aqui. Não, aqui não e o tumbler, nem porra nenhuma do tipo que nem sei como funcionam. Mas é preciso continuar, mesmo que seja só para mim.

Para acabar de foder com tudo, o cão que fica aqui na rua porque uma vizinha cuida me mordeu, e sumiu. Fui a um hospital e a um pronto socorro para ter uma segunda opinião. Me disseram que não preciso tomar a vacina contra raiva, por ter tomado algumas vezes antes. Eu posso ser um pouco hipocondríaco a respeito disso, não conheço ninguém que tenha tomado cinco doses desta vacina em sete anos, talvez eu esteja realmente imune e devesse escutar o que dizem. Acho que posso ficar tranquilo mesmo que o cão tenha morrido de raiva, mas é algo que deixa com o cu na mão, imaginar que uma besteira dessa e mortal e incurável, e ficar autistando sem conseguir dormir.

Ficar com o cu na mão. Já fiquei anos, ANOS passando nervoso com medo de dar alguma merda no trabalho, até que cansei de me estressar com algo que não está sob meu controle.

Pois é, trabalho. Precisava dessa semana de ócio, mesmo que seja frustrante, o trabalho não é produtivo.

Pode ser que eu precise de um psicólogo, e foda a sensação de estar insatisfeito com algo e não saber o que é.

 No.1317

Bump.


 No.1318

Todos nós estamos em um ciclo infinito de encontrar um propósito.


 No.1321

Geralmente o tédio é uma porta de entrada para encontrar novos hobbies, como o falho acima disse, estamos num ciclo infinito de encontrar um propósito, então talvez não seja tão grave. Mas eu não sei bem, não sou pedagogo ou psicólogo pra falar isso, mas espero que não seja coisa grave




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